Шаг 1

Переживала, что мой первый шаг будет сверху – устрашающая белая пустота : почему-то в моей голове всегда представлялись ходы снизу. Концепт первого шага придумала, пока шла по улице и смотрела на облака : внутреннее болезненное ощущение разрозненности совместилось с ощущением, что небо остаётся целостным, хотя иногда в каждом его кусочке выглядит по-разному. Подумала, что это подходит и под проект, гипотетически и формально объединяющий разные языки.

[11 июля]

Переживала, что мой первый шаг будет сверху – устрашающая белая пустота: почему-то в моей голове всегда представлялись ходы снизу. Концепт первого шага придумала, пока шла по улице и смотрела на облака: внутреннее болезненное ощущение разрозненности совместилось с ощущением, что небо остаётся целостным, хотя иногда в каждом его кусочке выглядит по-разному. Подумала, что это подходит и под проект, гипотетически и формально объединяющий разные языки.

В день накануне села формулировать. Получилось громоздко. Подумала, что текст всегда пишется как некая продолжительность, а тут нужно сделать небольшой кусок, который был бы отдельным, но не был целостным – как замкнутая фраза, содержащая мысль/идею/концепт/образ, но предполагающая возможность разных продолжений.

Для этого нужно сформулировать небольшое количество слов так, как будто они из моего большого текста – иначе внутренне казалось, что отрывистость сразу похожа на тексты Ани или Инны, которые всё равно присутствуют где-то там в голове во время совместной работы. Села перечитывать свои тексты – и длинные последние, и вернулась к «апологии тьмы» – как раз из-за её визуальности и в целом мне не очень свойственного, но всё-таки моего языка. Под конец удалось сформулировать что-то похожее на моё – осталась довольна.

Сначала хотела вводить реплику под конец, чтобы сразу увидеть другие, но потом подумала, что не страшно начать. Минут 40 двигала туда-сюда нижние строки – оговоренный час как ограниченное пространство для перфекционизма, в какой-то момент усилием воли свернула окно.

Испугалась, не слишком ли тотальной получилась реплика про облака разных форм, на которые стали похожи наши первые шаги – но потом решила, что не страшно – впоследствии она затеряется среди других.

там где совокупность

всех возможных форм облаков называется небо

всех возможных форм облаков

называется небо

[15 июля]

Пробежалась глазами по репликам сразу после первого шага, но плохо запомнила (в том смысле, что над ними не думала внутри повседневности). Потом были сильные личные потрясения, ни о чем другом не могла думать совсем.

За день или два до инпута посмотрела на фрейм и поняла, что интуитивно свой следующий шаг хочу поместить левее и ниже Аниного. Продолжение? или растерянность от непонимания, как выстраивать взаимодействие – а здесь прямой ответ/добавление (с репликой Инны так было бы сложнее).

Начала придумывать текст. В первую очередь – исходя из внутреннего сегодняшнего состояния, потом Аниной реплики – потом своей – и с опорой на темы/формальное устройство первого шага Инны. Хотелось сделать (грамматически, синтаксически, тематически) как построение дальше своего – но и продолжение других реплик тоже (трудно разорваться/сориентироваться/соединить).

Заранее расположила слова интуитивно. Во время расположения шага старалась (перфекционизм) оставить желаемое/ощутимое (рядом с Аней) и сохранить визуальное соответствие с другими (своей – наискосок, Инниной <хорошее слово> – по горизонтали).

Боялась подходить слишком близко к чужой: кажется, Аня тоже что-то хотела там сделать – чего и опасалась в таком формате – задумывания на одно и то же место <в этот раз намеренно зашла в начале часа: но успела уловить ещё до введения схожесть с новой репликой Инны>.

Уже сложность с желанием немного редактировать/сдвинуть предыдущее – хотя и стараюсь воспринимать все прошлые реплики (чужие в т.ч.) окаменевшими, как бы выстраивая новое вокруг них – <и тем больше переживание о каждом шаге из-за его неизменимости после>.

С другой стороны, исследовательский характер расслабляет и радует: чувствую невозможность 'совершить ошибку' – и длительность процесса позволяет иногда выпадать из него (частично – как возможность спонтанности, неполной продуманности, отсутствия тотального контроля) – как невозможность перманентной готовности к поэтическому.

или точки покрывают области дня

собираясь в знаки блуждающие

по поверхности

[18 июля]

Мало времени получилось: приступила только накануне, совмещала опыт копания в камнях тем же вечером и все предыдущие реплики. Сначала что-то о своём, краткое, потом с опорой на прошлый шаг: после 'затвора' и 'молнии' поняла, что хочу сделать про это – и почти сразу форма молний: думала все слова сделать из них – но показалось, что слишком нагружено будет – и тут же пришло примерное место.

В этот раз неожиданный сдвиг планов, поэтому пришлось загружать с телефона в короткий период: накануне много тренировалась и заранее расположила буквы, проверила на черновой доске.

Всё равно очень долго вводила потом, двигала в разные стороны – не уверена, что хорошо получилось, молнии друг с другом не очень срослись (хотя проверяла не раз!): думаю тайно их сдвинуть чуть-чуть (хотя скрины меня выдадут – и эта речь тоже): в общем, сумбурный шаг получился – но это не так уж и плохо, наверное: течение, длительность, разность состояний.

перекатывать камни

как волны точить

и следы находить

ослепительной вспышки

[23 июля]

Почувствовала, что сложно придумать новый шаг: протяженность в пространстве – и сложность перманентной вовлеченности в поэтическое – к тому же кажется, что мы совсем разошлись в разные стороны <хотя скорее похоже на волны, которые то смыкаются, то отталкиваются>.

В этот раз получается что-то совсем своё, как рефлексия нашей работы – но тем не менее находятся нечаянно пересечения с репликами предыдущими Ани и Инны.

Ещё неожиданно было – (не сразу заметила) – увидеть кусочек шага, встроенный прямо в мой предыдущий шаг и полностью меняющий его внутренний визуальный образ – как будто другая, более сложная для принятия, степень совместной работы, к которой ещё нужно привыкнуть.

В целом небольшая усталость – но это, наверное, из-за нахождения вне привычного контекста [в бытовом плане]. Очень сложно из-за невозможности редактировать – как будто всё заточено под твоё состояние в один конкретный час времени – а оно не всегда бывает рабочим, и не всегда потом остаёшься доволен получившимся: может быть, спросить/предложить (про) возможность небольшого редактирования в самом конце (наверняка предполагается, не помню).

протяженность в пространстве

как способ фиксировать время

между словом и отражением

в раковине чужой

[26 июля]

Подумала, что всё равно, конечно, основной темой остаётся коллективное письмо – то есть это изначально мета-проект не только по форме, но и по содержанию. Сложно ориентироваться сразу на обе реплики как будто – сейчас наконец решилась отреагировать на форму Инны (хотела ещё в прошлом шаге, но не хватило сил) – и врезаться в-глубь слов.

Сейчас кажется, что всё-таки хватит и 8 шагов – и завершить так быстро не страшно : уже получается очень полно, много и разрозненно : ещё интересно, будет ли какая-то интенция к соединению в конце. Ещё думаю, что, возможно, стоило больше ограничить себя формально – иначе получается слишком большая свобода /пространственная\тематическая и тд/, которая отчасти скрывает непосредственно исследовательскую сторону (хотя она остаётся, конечно, и в целом сам ТЕКСТ получается очень здорово).

Немного не хватает коммуникации вокруг текстов/реплик : этот дневник – тоже, может быть, восполнение (хотя задумывала изначально как запись именно текстовых ощущений/трансформаций) : думаю, может быть, стоит рассказать о нём – и какую часть показать потом (наверное, всё).

Очень нравится фрагмент, который получается в правом верхнем углу : там действительно складывается какая-то коммуникация/наслоение/разрастание – и при этом сохраняется цельность : остальные фрагменты слишком разрозненные пока что, но ещё несколько шагов есть.

Иногда чувствую желание сдвинуть какую-нибудь уже существующую реплику, чтобы совместились новая и другие прежние (независимо от авторства последних) – и немножко смеюсь над собой : визуальное контролирование неизбывно.

В целом ощущаю всё-таки небольшой недостаток свободы (другой) : работа над визуальным это всегда гармонизирование пространства – а тут отвечаю только за небольшой кусочек, и ничего невозможно поделать с тревогой от итоговой неоднородности – хотя этого не так уж много, просто чувствую иногда.

Местами перестала различать чужие шаги – что было позднее добавлено, что раньше – и авторство тоже иногда (но редко) : может, это и хорошо.

Ещё во время прошлого шага полунамеренно два (три) слова поставила отдельно – посмотреть, нарастёт ли на них что-нибудь – как водоросли на скалах (лоза на ветви).

слово молчания слом

посмотри как спадают падают три

напиши сотри со-пиши

[31 июля / 1 августа]

Совсем не было времени придумать своё, как было раньше, поэтому почти что прямо перед инпутом погрузилась в предыдущие чужие шаги и стала их дополнять. Этот опыт нечаянный [для моей обычной практики], но тем самым и интересный [хотя я думала таким образом последний шаг сделать, а до него уже скоро совсем – и потому переживаю]: но опыт как раз правильный и замечательный – именно отсутствия своего голоса и слияния с чужим: то есть в этом шаге совсем не будет меня скорее всего, буду только я-часть-текста [заметила, что и другие участницы немного в эту сдвигаются сторону в предыдущем шаге, и действительно становится всё труднее различить, кто есть кто – может, за ними следую].

Точечные дополнение с опорой на текст исключительно – может, получилось как раз от себя отлепиться – до этого было скорее: собственный сюжет, переживание [как обычно с текстами], но адаптированный под окружающие реплики, коммуницирующий с ними – сейчас стратегия категорически изменилась – и, возможно, такой же останется. К 'чужой ракушке' [раковине! позднее дополнила, потому что увидела, что такое именно слово!] пока никто не пришел, интересно, что будет в этот раз [я то местечко оставлю наверное на следующий шаг].

<перенесли инпут , но я решила оставить всё как есть – для чистоты импульса (хотя может ещё передумаю)>

Задумалась, влияет ли на восприятие нами этого проекта выбранная Аней обложка нашего чата в телеграме.

иди

про

слушай

зрения

оттиск

искать

вол

[7 августа]

Реплику (большую часть) придумала сразу : был большой перерыв, вернулась уже перед шагом и расположила визуально: есть ощущение законченности, как будто не знаю, что добавить ещё, поэтому остальное – небольшие штрихи ; хочется что-то связующее воедино – и пространственно, и во времени, и между нами тремя (или о нас троих – продолжить/закончить). Волнительно, что скоро конец, последний шаг : над ним хочу подумать основательно, сидеть перечитывать много раз – посмотрим, как выйдет.

Кажется, как будто получилось не утратить себя [или не получилось утратить себя] полностью : но при этом обогащение большое чужими языками – особенно языком/способом Инны, постоянная интенция к распадению на кусочки и рассматриванию.

Очень радостно, что Аня увидела небо : как будто то, чего ожидалось – но тем не менее удивительно : подумала, что сегодняшняя реплика моя будет немножко вихрем, если получится : сводки погоды. И еще мы в очень разных пространствах географически, думала много об этом – как и таком соединении тоже.

Переживаю, что с телефона и с компьютера иногда немножко по-разному выглядит : возможно, придётся ещё в конце как-то редактировать/сверять – но по мелочи.

Ещё подумала, что совсем отстранилась от стороны начала условной/своей – только как первая точка, а потом абсолютно в разных местах : не знаю, так и должно было быть – или это я расслабилась : кажется, должно.

[ещё поняла, что ни разу не меняла шаг прямо во время инпута : всегда вводила то, что придумывала заранее : интересно, как это было у других участниц]

в раковине что разворачивается постепенно

id

выросла каждая из

[10/12 августа]

Инна написала про неохотность – и я поняла, что тоже устала – в том смысле, что не уверена, что и где можно добавить – но сейчас нужно придумать как будто что-то важное – завершить (или наоборот не придумывать – устраниться тихонько).

Пыталась всё перечитать/прочитать – и поняла, что это ужасно сложно сейчас – и всё кажется очень разрозненным : даже завидую тем, кто увидит это впервые сразу как единое целое : может быть – и вероятно даже – они больше смогут сказать об этом тексте, чем мы сами.

Думаю ещё об этом дневнике как о дополнительной индивидуальной работе. Стоило ли делать это? Не отвлекло ли меня его ведение от чего-то, не помешало ли влиться в другие речевые потоки? С другой стороны – много удивительных открытий для себя самой в разнице ощущений, освоении пространства/соседства/диалога/коммуникации/других языков. Изменилась ли наша цель в течение написания? Стоило ли нам больше разговаривать об этом? Сблизились мы или разошлись? Думаю, ещё поговорим об этом – но сейчас, перед последним шагом, всё кажется таким же неясным. Хотя одно очевидно – что это точно повлияло на письмо собственное – что много нового узналось/почувствовалось/удалось прихватить себе.

В моих текстах последние фразы всегда самые важные, а последние визуальные шаги – структурирующие пространство – поэтому, может быть, и сложно придумать, как здесь выстроить завершение. Ещё думала о том, что хронологически последовательные фразы/ответы в визуальности обретают иную последовательность – и это бывает сложно уловить при долгом создании.

[ничего не получилось придумать вовремя, поэтому предложила перенести : всё-таки последний шаг это как-то очень волнительно, потому что я выбрала, видимо, всё-таки завершающую стратегию]

[опять вернулась совсем накануне – и опять ничего не могу придумать : наверное, он действительно закончен уже так или иначе – нужно только поставить точку.]

[поэтическая филигранность : попросила отложить шаг ради двух слов! : но действительно ничего невозможно больше]

Ещё подумала, что почти не ориентировалась на свои же шаги (кроме раковины) – и даже забыла немного, что там писала.

Ну что ж, вот мы это и сделали!

точка

тишина